Здраствуй дневник.
Я хочу написать то что уже прошло. То что не вернется.
Описать частичку своей жизни.
Скинуть груз.
Ленивым, слабонервным и беременным не читать. Текст написан от скорбящей души.Сегодня ночью мне приснилась бабушка.
Её уже как два года нет.
Во сне я её успокаивала, убеждала, что она поступила правильно. Потому что она была взволнованна. Но на самом деле, я бы на её месте так не поступила…
И сегодня идя в институт, я так четко поняла, что мне что-то греет руку своим теплом , как будто кто-то держит за руку…и я шла стараясь не спугнуть свое чувство…так не хотелось его терять…
Так раньше бабушка держала меня за руку…
Я старалась её не обижать. Последние годы говорила с ней мягко. Когда она заставляла меня что-то делать или обвиняла в чем-то, я ни от чего не отказывалась и отвечала спокойно, что «она права и что это я во всем виновата».
Я говорила ей, как своему ребенку: - Маленькая моя…)))
Я помню, как почувствовала смерть. Не свою. Я так четко поняла, что она приближается, что я просто не находила себе места, потому что не знала ответа на вопрос: Кто?
Смерть не имеет облика, не веет ни теплом, не тем более холодом. Она не какая. Это пустота, которой нет. Это то самое ничто, что находится ни в чем. Мгла.
Она подкрадывается незаметно, тихо. Ты чувствуешь её издалека, но как только она подходит ближе и дышит тебе в спину…
Помню, как за месяц до смерти бабушки меня охватила паника. Я знала, что смерть околачивает мне порог. У меня в голове была только одна мысль: - Отвести-отвести! Но как? От кого? Кого оберегать? За кем присматривать?
Я старалась по возможности, всегда ходить с бабушкой. Сидела смотрела с дедушкой передачи по телевизору, которые я не любила. И мама, конечно мама, за ней глаз да глаз.
Но в жизни ничего не угадаешь.
Воскресенье 5 марта
Утро.
Бабушка собирается, куда то ехать и отдавать бумаги.
Я прошу у нее какую-то вещь.
Она сердится и говорит, что подумает.
Можно назвать это мелкой ссорой.
Я обижаюсь.
Она возвращается поздним вечером.
Мы с ней почти не разговариваем.
Ложимся спать.
Понедельник 6 марта
Я даже не помню, когда она ушла, я еще спала.
Она поехала навещать дядю в больницу.
Хотя зачем? Ведь завтра его все рано выписывают.
Я огорчена, что она не взяла меня с собой. Но сама виновата – проспала.
Я пошла к подруге смотреть фильм.
К вечеру мне начинает названивать куча людей.
Никто с утра не видел мою бабушку.
Н.и.к.т.о. её не видел после того как она ушла.
Я просто не могу представить, что её нет.
Я не умею. Я никогда никого не теряла.
Подруга успокаивает меня, придумывает разные шутки куда могла запропостится моя бабушка. Мы даже смеемся.
Я иду домой.
Страшно. Я хочу чтоб она была дома, я хочу ей сказать, чтоб она так больше не пугала.
Дом.
Затхло.
Мама с порога говорит, что её НЕТ
Наверное это была моя одна из первых ужасных истерик.
НЕ ВЕРЮ, НЕ ВЕРЮ…повторяла я…глупая…
А во вторник я пошла в школу. Потому что не хотела быть дома. Находится среди всех этим вещей. Не моих. Её.
Бабушка это человек, который ближе мне чем мама. Человек у которого я многому научилась. Да, мы с не всегда ладили. Она меня постоянно воспитывала. Внушала как надо и как не надо жить. Я противилась, брыкалась. Но уйти из под её контроля не могла.
По видимому это отразилось на моем характере. Мне нужен постоянный контроль. Я человек без головы. Бабушка всегда была жестким диктатором, которая не разрешала мне что-то делать самой. Везде был контроль на кухне, в учебе, в жизни. И если я что-то делала не правильно, за меня тут же начинали переделывать. Поэтому я точно могу сказать, что я ничего не умею, а если и и умею то делаю это кошмарно, потому что мне ничего не разрешали делать.
Бабушка контролировала не только мою жизнь, но и всех членов семьи.
Семья у меня еще та, аццкая.
Но я точно могу сказать, что моя бабушка была единственным нормальным человеком в доме. Даже я еще тот псих. Это была женщина сильная во всех отношениях. Великолепный манипулятор и психолог, мать и домохозяйка, бабушка и садовод – все это умещалось в ней.
Но это её и погубило. Она сделала себя человеком, без которого никто не может прожить. Она все взяла в свои руки.
И она погубила нас.
Я ясно видела людей, которые в жизни ничего не знают и не умеют.
И это я поняла, только после её смерти. Оставшись одна.
Еще долго я плакала как только видела старушек идущих по улице или едущих со мной в транспорте. Не произвольно.
Многие говорят слез не хватает. Значит у меня их еще много. На всех хватит : (
И именно мне приходилось утешать всех в доме.
Мама рыдала, сильно, образно.
Я успокаивала её как только могла.
Убеждала, что бабушке будет там лучше…она освободится от своих постоянных хлопот и отдохнет. Мы не должны показывать свой эгоизм. Ведь знаете, люди чаще всего плачут на похоронах не по человеку, а из-за мысли, что никогда больше его не увидят. А это и есть чистый эгоизм, мы в этот момент оплакиваем только СЕБЯ.
Дедушка ругался на бабушку говорил, что она во всем виновата и что она дура. Не могла посидеть на месте. И плакал. Я впервый раз видела ,как он плачет.
Он спился почти ровно за год.
Убил себя этим.
Он не хотел меня слушал, а только винил её.
Утверждал, что она совершила самоубийство, так как мы все её надоели.
Бабушка это вечный моторчик, который делает все по дому. Я всегда думала что так и надо: ходить каждый день в магазин, стирать, убирать и готовить три раза в день. Но когда все эти обязанности легли на меня, я взвыла.
И я поняла, что на самом деле не я единственный ребенок в семье.
А дедушка.
Маленький мальчик.
Которого я плохо знала.
Чудовище. Которое не умело жить.
Каждый день мне приходилось готовить, убирать, ходить в магазин и успевать ходить в школу. Это был неожиданный оборот для меня, если учесть, что я практически ничего не умела делать.
И дедушка тянул из меня жизнь.
Возможно я любила его как родного человека…
…но это был единственный человек. Которого я ненавидела.
И именно он выгнал меня из дома, потому что я дрянь такая, смела ему перечить...
Как только он меня не называл, издевался, доводил до слез. И я никуда не могла от него уйти. Не могла его бросить. Ведь все таки он мой дедушка.
Он говорил, что я ничего не смогу сделать, что если захочет он меня и задушить сможет, и что угодно. Просто потому что я его собственность. И я безропотно убирала, готовила ему, слушала его бред, терпела.
А каждую ночь плакала в подушку.
Мне было очень страшно.
Не кому было помочь.
Знаете, по человеку который каждый день плачет, этого не скажешь. Я всегда вела себя жизнерадостно и старалась больше улыбаться. Никто б не догадался.
Все бы ничего, пока я не поняла: либо он, либо я.
Просто четко поняла, что либо он умрет, либо я себе вены перережу в этом дурдоме.
Во мне практически не было жизни.
Худенькая девочка с белым лицом и грустными глазами. Мне уже самой жить было противно.
Мы с ним поругались. Так же весенним утром.
Он серьезно меня расстроил.
Нервный срыв.
Дикая слабость. Тяжело двигаться, тяжело думать. Меня подкосило и я села на колени, плача. Боль. Всю трясет.
И при всем при этом, я собралась с силами. Встала и пошла в инстититут.
Села на последнюю парту и пила свои слезы.
А потом уже меня положили с внутренним кровотечением в больницу.
И ровно через месяц дедушка умер, когда я еще лежала в больнице.
Сердечный приступ.
Я так же не верила до последнего.
Он мне не снится.
Спасибо за это.
И вовсем виновата я . Я псих и несобранная.
Не фиг быть такой нервной и так долго спать.
Простите меня.
@настроение:
Вечная память, людям с которыми я прожила свое детство. Я надеюсь что сейчас вы свободны и добились чего хотели.
-
-
25.10.2007 в 20:40-
-
25.10.2007 в 20:53-
-
25.10.2007 в 21:54сходи и просто посиди рядом.
ведь старикам очень одиноко.
GornoStay
да ладно, очередной мой глюк
я тож не бессмертна
-
-
25.10.2007 в 22:45-
-
26.10.2007 в 10:24-
-
26.10.2007 в 14:16К сожалению, нежелание моих родителей понять меня, достигло предела ;/. Даже они это почувствовали.
Их самомнение, и то, что они слушают только себя, то, что их образец - они сами, из-за этого они лишили меня очень многого. Друзей.Отношений.Жизни с родными родителями,с мамой,с отцом, а не с ними.
Поэтому жалость тут напрочь отсутствует.
Если они еще не заметили, я свихнулась в начале сентября, так что бессмысленно уговаривать, просить и внушать.Они меня доведут когда-нибудь.
Страшно подумать, я ненавижу людей, с которыми я живу уже 15 лет.
Я их абсолютно не люблю.Мне просто удобно.Удобно, потому что все постирано, приготовлено, убрано, потому что до школы из их квартиры 15 минут пешком.
Но я бы никогда не согласилась остаться тут,если бы могла куда-то уехать.А уехать я не могу.
Господи, прости мне такие мысли.
-
-
26.10.2007 в 20:02да редко тут признаются что в бога верят,даж приятно читать как-то.
-
-
27.10.2007 в 17:34fuck mazz держись, все станет лучше. Все должно стать лучше.
ЗаСоНик а ты верующий?
-
-
27.10.2007 в 18:06