"...И я провожу день за днем, почти не поднимая лица. В моих глазах отражается лишь бескрайняя пустыня. Ставлю вперед правую ногу, поднимаю левую, ставлю её и опять поднимаю правую. Я не могу определить, где нахожусь сейчас, не могу проверить, туда ли я вообще иду. Просто нужно куда-нибудь идти - и я иду. Шаг за шагом." Norwegian Wood , 村上春樹, The Beatles - Murakami Haruki

Незнаю зачем я иду туда, просто я ищу свое место. А место не нахожу. Скорее всего я трудоголик, повременный. Я люблю и хочу работать. это доставляет мне некое удовольствие, удовлетворение самой собой. могу незная усталости с самого раннего утра пахать до ночи...вот только к ночи все тело немеет, как будто деревянное...руки в порезах и ожогах, ноги невыносимо ломит, и на лицо с каждым днем ложится все более густая тень. мне тяжело разговаривать, и передавать кому-либо свои мысли, еще тяжелее быть веселой. ах, кто бы знал, как приятно молчать! но даже тогда вместо того, чтобы сразу ехать домой в теплую постельку, я катаюсь на такси по ночному городу, смотрю в окно и растекаюсь по мягкому сидению.
если рабоатю полдня, то днем иду в парк, покупаю минералку и читаю на лавочке книги. люди вокруг почему-то едят. достают из своих запасливых сумок всякие бутерброды и курицу. потом курят. звонят по телефону и уходят. а я остаюсь сидеть в своем книжном мире. меня совершенно никто не трогает..хотя нет. сегодня прикпалась оса.
ах, мои руки, всегда нежные и мягкие с длинными ногтями...с каждым днем появляются невесть от куда новые порезы, ожоги, сдирается кожа. ногти теперь под самый корень. на них не то что страшно смотреть. ими больно чтолибо делать.
иногда и ноги отказывают. что меня весьма пугает.
а чтобы не отказывала голова - читаю.
надеюсь я вытерплю в этом темпе.
нервы бывают на грани. могу разозлится или заплакать почти ни из-за чего.
ночью ехали. чуть не сбили большого мохнатого пса...он самозабвенно перебегал дорогу...так близко к машине! мне стало так жутко страшно, что я чуть не разрыдалась. ехала давила в себе слезы. глупости. все с собакой хорошо. а меня трясет.

работа не черная и не белая. назовем...хм серой? оранжевой? в зависимости от ситуации конечно )
только, кто скажет, что лучше б нашла получше - глаза мои будут на мокром месте. сама знаю. без сопливых скользко
мне лично стало дурно когда я узнала, сколько будут платить. всем стыдно сказать...чуть больше 100$ по прошлогоднему отношению к рублю
нет, не смешно ли? если я получу эти деньги , то точно либо грохнусь там в обморок [был бы пистолет - застрелилась бы], либо что еще со мной станет.

хотя идя сегодян домой, смотрела в окна пятиэтажек и думала, а вот сколько еще в России людей за свою работу получает минимальный прожиточный минимум ? у скольких из них нет одежды на зиму, у скольких ремонт в квартире давно дожил свое
и из этого дерьма мне придется выбиратся

вот чего я боюсь на самом деле: взрослых проблем. устами ребенка, не правда ли?
когда нужно работать днями и ночами, чтобы оплатить квартиру, чтобы накормить семью, чтобы одеть детей в школу. какой к чертовой матери прожиточный минимум? ...а если я не смогу достойно получать, что теперь идти вешатся на первом суку?

прожиточного минимума не хватает даже на оплату института помесячно.